Ispustila guma policajcu
zaustavi on jednog kaze kolega aj pomozi mi ispustila mi guma
sta ima ja da ti pomazem evo ti pumpa pa pumpaj i onaj ode
gleda on nezna sta ce naidju kolege, kaze kolege a gde da zakacim ovo crevod pumpe
kazu oni gurni ga u auspuh
gurne on crevo u auspu pumpa al dzaba
prolaze neke nove kolege i pitaju sta radis to
kaze pumpam gumu al nece
pa naravno da nece vidis da ti otvoren prozor

Ušao Mujo u kafanu i konobar ga upita šta će piti.
Mujo naruči:
- Daj meni, daj svima, a popij i ti nešto.
Svi popiju svoje piće, Mujo zatim izjavi da nema para i konobar ga izmlati.
Drugi dan ulazi Mujo opet u kafanu i kaže:
Daj meni, daj svima, a ti nemoj, nezgodan si kad popiješ.

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi

Tafa za tuvanje

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?

Zamisli…
Perica ruča supu i kuka.
Perica:
- Mama, ne volim supu.
Mama:
- Pa ti zamisli da je to nešto tebi lepo.
Perica:
- Pa mama, ti zamisli da je tanjir prazan i odnesi ga.

Familija bez normalnog porodjaja

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
- Donela te roda.
Perica:
- A ti?
Mama:
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baka i deda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
„U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog porođaja“.

Kao kikiriki

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

Nerešeno

Na času matematike dođe učiteljica i reši da proveri znanje svojih đaka jednim kontrolnim zadatkom. Podeli im učiteljica kontrolne zadatke i Perica od prvog trenutka poče šuskati i muvati po džepovima neke papiriće.
Učiteljica onako strogo reče Perici:
- Izvadi to što imaš iz džepa!
Na to Perica izvadi prazan papir:
- Haha učiteljice, 1:0 za mene!
Učiteljica sede na mesto i otvori dnevnik i kaže Perici:
- Nerešeno Perice!

Ima samo jedna mama

Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav na temu „Ima samo jedna mama!“
Sutradan u školi učiteljica pita ko hoće da čita. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kada sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni moja mama spremala palačinke, i pošalje me ona u ostavu da donesem 2 tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle i viknem: Ima samo jedna mama!

Panika

Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu „panika“. Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje:
- Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači „panika“, a ne samo da napišeš brojeve „1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31! Šta ti to znači?
A Perica će:
- Ma to i jeste rad učiteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina starosti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa vi vidite kakva je panika vladala u našoj kući!

Jesen dodje, ja se ne oženih

Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme.
Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Perica od Deda Mraza traži brata

Piše Perica pismo Deda Mrazu:
- Ja za Novu godinu želim da mi pošalješ brata.
Deda Mraz odgovara:
- OK, samo ti prvo meni pošalji mamu.

Jel dokazano?

Ode Perica na ispit. Pitanja:
Ko je izmislio struju?
- Nikola Tesla.
Reci broj od 1 800 do 1900.
- 1 877
Da li ima života na Marsu?
- Možda, ali nije naučno dokazano.
Sretne Perica Jovicu.
Ispriča mu sve odgovore, ali ne i pitanja.
Jovica na ispitu:
Kako se zoveš?
- Nikola Tesla.
Kad si rođen?
- 1 877
- JESI LI TI NORMALAN???!!!
- Možda, ali nije naučno dokazano.

Teta u belom, čika u crnom

Poveli tata i mama Pericu na svadbu. Perica upita:
- Zašto je ona teta u beloj haljini?
Mama odgovara:
- Zato što je bela boja sreće svake žene.
- A zašto je onda onaj čika u crnom?

Mali je on za školu

Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi.
Prilazi mu i pita ga:
- Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
- U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!

Šapuće, a ni on ne zna

Došao inspektor na čas da proveri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, seo u zadnju klupu kod Perice, gde je jedino i bilo slobodno mesto. Učiteljica ranije pripremila čas, pa pita redom sve odlikaše i čas protiče gotovo idealno. Pri kraju časa, ali i prostora na tabli, učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred celim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanemeli i niko ne zna odgovor, samo Perica upro’ ruku u plafon i javlja se. Na kraju, da spasi čas, prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- Ja dobra dupeta.
Učiteljica će:
- Marš budalo, sedi dole.
Perica, sedajući okrene se inspektoru i kaže:
- Šta ti šapćeš kad i ti ne znaš.

Najbolja igra

Sreli Pericu prijatelji i pitaju ga:
- Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal?
Zbog tvog izostanka smo izgubili utakmicu.
- Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu.
Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem
da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.

Cediljka puna rupa

Idu Perica i mama u prodavnicu i kupe oni dosta stvari, a medju njima i cediljku.
Sledeći dan mama pita Pericu:
- Perice, gde mi je nova cediljka?
Perica:
- Bacio sam je, bila je puna rupa!

Tetki roda nije donela decu

Mali Perica pita tetku:
- Tetka, zašto ti nemaš decu?
- Nije mi ih roda donela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

Obavezan pismeni zadatak

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom, odgovori učiteljica.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina.
Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
• Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke...

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!